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"Ein Alien!" schrie ich, als ich den Chef / Bogdanskis Chef erspähte, der schnorchelnd aus dem Kabuff gewalzt? geschoben? Was auch immer kam:
Aus dem Dunkel tauchte das Gesicht eines Wesens auf, das am ehesten einer wilden Liebschaft zwischen Elefant und Qualle entsprungen sein konnte.
"Nun, beruhigen Sie sich mal. Das ist kein Alien. Nur der Chef!"
"Ja, der Chef bin ich!" blubberte es irgendwo zwischen den schwabbelnden Hautfalten der Elefantenqualle hervor.
"Entschuldigen Sie!" sagte ich hastig und besann mich auf meine höflichen Umgangsformen: "Sie sahen so aus, als.." "Leider nein!" sagte der Chef wie mir schien etwas distanziert: Das unglückliche Ergebnis eines gescheiterten Gen-Experiments in der mütterlichen Linie. Sie wissen doch bestimmt, der Zwischenfall mit dem Gen-Galaktikum!"
"Davon ist mir nichts bekannt!" sagte ich "allerdings habe ich ja auch die letzten 1000 Jahre verschlafen!" Sagte ich.
"Auch einer der Spinner aus den Kryptoboxen!" sagte Bogdanski zur Elefeantenqualle undnickte mit dem Kopf in meine Richtung.
"Ja, das ist schon erstaunlich!" sagte die Elefantenqualle
"Meistens ist der Kryptoschrott leer, wenn wir man wieder eine Schiffsladung davon bekommen," sagte die Qualle.
"Meistens?""
"Manchmal sind noch ein paar Knochen drin oder irgendwelche verschrumpelten Eismumien. Und ganz selten kommt mal einer lebend raus. So wie sie!" stellte die Elefantenqualle fest.
"Und was - machen Sie mit den Mumien?"
"Nun, wenn sie gut erhalten sind, verkaufen wir sie an ein Museum oder an einen galaktischen Jahrmarkt - fürs Gruselkabinett. Ganz selten auch mal an einen Wissenschaftler!"
"Haben - äh, haben Sie vielleicht in letzter Zeit auch schon einmal eine - ganz hübsche junge Dame geborgen?"
"Nee. Lebendig kaum jemand in den letzten 20 Jahren. Und hübsch schon gar nicht! Vor allem die Mumien sind alles andere als hübsch. Höchstens hübsch-hässlich?"
"Hatten - hatten Sie , ich meine, nur ganz eventuell, auch mal ein mumifiziertes Tier?"
Die Elefantenqualle schaute zu Bogdanski: "Hatten wir?"
"Ja", brummte Bogdanski: "Damals den syrtakischen Tiger! Ein widerliches Ungeheuer! Selbst als Mumie!"
"WEr ist auch so blöd, ein Tier in eine Kryptobox zu legen", sagte Bogdanski und schüttelte den Kopf
"JA, ehem, hatten Sie vielleicht auch mal einen Pudel drin?"
"Nö", sagte Bogdanski. Einen Hund hatten wir bislang noch nicht!
"Und eine - sehr mütterlich wirkende Mumie?" fragte ich vorsichtig.
"Keine!"
Ich überlegte:
"Haben Sie denn ähnliche Kryptoboxen wie meine bekommen?"
"Hmm", Bogdanyki überlegte: "Könnte schon sein! Die sind ja beschriftet!"
Bodgadnski drehte sich zu meiner Kyrptobox um und beugte sich über den Deckel: "Ah, da ham wirs ja! Er zog ein öliges Tuch aus seiner Hosentasche und wischte den Staub von der Plakette: "Eternity Life Premium No.1127" las er vor."
Ich zog mein Ticket aus der Tasche: "Ja, das ist meine Nummer! Ich hatte die Nummern 127 bis 130". Aber 130 war eine doppelbreite Box!
"Dann hatten Sie mal viel Geld, Meister!" stellte Bogdanski fest.
"JA, ich bin recht vermögend und könnte Ihnen -"
"Ne, Meister! Vermögend sind Sie nicht mehr! Wir haben schließlich die ganze Ladung Kryptoboxen von einem Gerümpeltransporter abgekauft. Und was bei denen landet, das ist Abfall, Müll, Unrat! Diese ganzen Krypto-Dienstleister sind spätestens in den 300-jährigen galaktischen Kriegen alle hopps gegangen. Das hat keine der Unternehmen überlebt. So viel Geld sie auch hatten."
"Dann bin ich-"
"- arm wie ein Findelkind!" sagte Bogdanski erheitert. "Sie haben nichts mehr! Gar nichts mehr!"
"Genau!" sagte die Elefantenqualle:"Vielmehr ist es andersrum: Wir haben Sie!"
"Sie mich?" fragte ich
"Exakt! Sie gehören uns! Nach galaktischem Recht gehören nämlich alle Funde nebst Inhalten, die von vor den galaktischen Kriegen stammen, dem Finder, Und zwar komplett!"
Ich schluckte: "Und jetzt?"
"Naja, so ganz ohne Papiere, praktisch nicht existent, gäben Sie den geborenen Sklaven ab. Man könnte Sie für ein paar Galax verkaufen - mehr springt wohl nicht heraus, so mager, wie Sie aussehen!"
Bogdanski schaute unschlüssig zur Elefantenqualle hinüber: "Was machen wir jetzt mit ihm, Chef? Verkaufen?"
Ich hob abwehrend die Hände: "Aber was war mit den anderen? Wie groß war die Lieferung denn?"
"Es waren glaube noch drei weitere Kryptobioxen dabei, Die stehen noch dahinten, auf dem Schrottplatz. Mit Ihrer habe ich angefangen."
"Bitte! sagte ich "könne wir nachschauen, ob da vielleicht -"
"Schon gut! nickte Bogdanski und schaute etwas mitleidig zu seinem Chef hinüber. Der nickte.
Aber auf dem Schrottplatz fand sich nichts. Zumindest nichts lebendes: Zwei der drei Kryptoboxen sahen schon von weitem ganz anders aus, sie waren weiss statt sternenmattschwarz und mussten von einem anderen Hersteller sein. Und die dritte sah ziemlich so aus wie meine. Aber ihr Deckel war abgerissen und sie war verstaubt und leer.
Bogdanski schob den zersplitterten, verdreckten Deckel beiseite und rubbelte mit seinem Tuch über die Plakette: "Eternity Life Premium!" las er laut vor: "Nummer 177"
Ich schaute auf mein Ticket:
"Trudy! Das ist Trudy!"
Ich sprang zur Kryptobox und spähte ins Innere. Für einen Moment sah ich einen bleichen Totenkopfschädel mit Trudys Locken, aber es waren nur die Spiegelungen der Sonnenstrahlen gewesen.
Bogdanski schüttelte den Kopf: "Die Box ist leer! Da ist niemand mehr drin! Nicht einmal Knochen!"
*